Mas um ano chegando ao fim, é impressionante mas não está parecendo final de ano
Não farei nenhuma retrospectiva, apenas direi que tudo valeu a pena!Tudo é válido quando a alma não é pequena.
Não estou vindo aqui com tanta frequência. Não é por não ter o que escrever, eu até tenho e muito, mas não estou tendo tempo nem pra organizar os meus pensamentos muito menos as minhas palavras. Graças a Deus que hoje a loja pra mim acaba, não aguento mais... eu quero férias, estou precisando de férias, viajar e mt mais.
Na virada desse ano não pedirei muita coisa a não ser saúde, paz, amor, inteligência, sabedoria ...não pedirei nenhum amor, nenhum namorado, nada desse tipo. Porque eu sempre pedia e nunca ganhei, dessa vez não vou pedir vamos ver o que vai acontecer. Eu tenho certeza que papai do Céu tem coisas maravilhosas guardadas para mim e que só depende de mim pra começarem a acontecer. Vou tentar ser um pouco diferente neste novo ano que se aproxima, tentarei mais uma vez deixar o medo que eu tenho de lado e tentar ser mais feliz do que eu já sou! :)

OBRIGADA MEU DEUS POR ABSOLUTAMENTE TUUUUUDO e adeus ano velho! :*

É vivendo e aprendendo..

Como essa vida de Meu Deus é tão difícil, Porque pessoas tão falsas cruzam os nossos caminhos? há certos pontos que essa vida é muito complicada, contraditória,injusta demais, etc... Como saber em quem acreditar, com quem está a verdade?
É tanto disse e me disse, são tantas armações e falsos amigos, eu estou explodindo, esgotada, desgastada. Eu fico impressionada como tem pessoas que adoram ver a desgraça alheia, eu fico me perguntando o por quê de tanta ruindade, o por quê de tanto sinismo.
O que me faz seguir em frente sempre confiante, é o pensamento positivo de que "o que é MEU, está guardado". eu tenho muito o que aprender ainda com a vida, com as pessoas mesmo que falsas, são com essas que mais aprendemos, quebrando a cara feeio!
A vida nada mais é, do que uma eterna aprendizagem [...]

RAIVA, RAIVA, RAIVA E MAIS RAIVA.
Raiva de mim, do mundo, de tuudo! Ontem foi um dia tão bom e hoje estou aqui nessa deprê, PQP até quando isso hein? nada que eu fiz ficou legal hoje, naaaaaaada. Não estou me sentindo bem de jeito nenhum, é muito estranho isso que ta acontecendo comigo. As pessoas não entendem a minha vontade, querem que eu faça as coisas que eu não quero, porra isso enche o saco. Muitas vezes eu acabo fazendo o que eu não quero só para satisfazer os outros, esquecendo de mim como sempre e ficando na pior.

O que eu estou sentindo agora é tanta saudade, tanto amor, mas também muita raiva,é uma mistura de sentimentos fervorosos... como eu posso ser tão burra, gostar mais de alguém do que de mim? NÃO AGUENTO MAIS ESSA SITUAÇÃAAAAAAAO.
socorrooo :~

Meu dia hoje foi tão boom, tão feliz.. Acordei um pouco mais cedo, mas só um pouquinho /eoiroeiorioier ;p Pensei tanto na minha vida, como eu vivi momentos felizes com pessoas tão legais.. Minhas primeiras viagens de férias, meus melhores amigos, meu primeiro copo de cachaça, consequentemente minha primeira ressaca, meu primeiro amor que até hoje é o mesmo, que falta ele me faz... :s
Agora a noite teve um jantar na casa de Fernanda para comemorar o aniversário de 18 anos dela, foi otimo literalmente! amigos, bebidas, risadas, músicas, festa, felicidade... acabei de chegar em casa e já estou com saudade desse momento, DESSES MOMENTOS!
O tempo passou tão rápido pra mim, daqui a alguns dias sou eu que faço 18 anos, estarei deixando a juventude e pondo os pés na fase adulta. Eu vivi uma linda infância, mas acho que deixei algumas lacunas entre abertas na minha adolescência, deixei muitas coisas por fazer... por medo, sempre deixando pra amanhã, amanhã, amanhã e nada! Sou muito medrosa, eu odeio isso, até tento mudar mas eu não consigo o meu medo é maior que eu, e ele nem precisa ser tão grande assim pra passar de mim né? ieuriueiurie URGH! EU QUERIA SER GRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANDE! :( kkk
Agora eu vou dormir, tenho que acordar cedo amanhã, tenho compromissos.

Estou aqui em casa sozinha durante mais uma tarde vazia, tenho tanta coisa pra estudar, e muito mais coisa pra falar, mas como sempre eu não consigo fazer nenhuma das duas coisas. Eu me vejo afundando cada dia mais, é como se eu estivesse pisando numa areia movediça. Eu não sei separar o meu emocional, ele está sempre em primeiro lugar tentando acabar comigo.
Preciso encher minha vida de felicidade, preciso tentar algo novo. Mas o que? É, eu também não sei. Hoje pra me aguentar acho que só as paredes do meu quarto mesmo, isso porque elas não podem falar nada, porque se podessem ... :S




:*

Hoje meu dia foi tão corrido, cheio de coisa pra fazer, trabalhos pra terminar, alguma coisa me diz que apesar de tudo que eu fiz ainda falta alguma coisa, um complemento, sei lá.
Eu ando tão dispersa das coisas, e isso ta me preocupando muito. As notas no colégio não vão nada bem, a minha concentração resolveu tirar férias, me abandonou completamente. Meu coração anda tão vazio, aliás não só meu coração, minha vida anda muito vazia... Meus dias perderam o colorido, é tão estranho.
Não consigo colocar em prática o DESAPEGO, deve ser por isso que eu não consigo ser um pouco mais feliz. Estou totalmente acorrentada ao meu passado, TOTALMENTE.
Preciso me livrar urgente de tudo que passou.

A.C. :*

Sexta a noite...
Pensamentos flutuando por todo lado, saudade presa no meu peito, amor mau resolvido machucando o coração, uma vontade enorme de gritar para todo o mundo ouvir tudo o que eu sinto e não sei demonstrar.
O tempo passa e os sentimentos continuam mais vivos do que nunca, florescendo mais e mais dia após dia, o amor que sinto por você pode não ser o maior do mundo, mas concerteza é o mais puro e verdadeiro, ele já chegou a adormecer durante alguns meses, mas na verdade ele nunca morreu, nunca mudou. Por mais que eu quisesse que isso acontecesse, por muitas vezes tentei destrui-lo e colocar outro em seu lugar, mas a verdade é que eu nunca consegui.
Até hoje eu me pergunto como foi que eu perdi você?! :~

a carne é fraca, o coração é vagabundo ♪

Durante este tempo que estive ausente daqui muuuuuuuitas coisas aconteceram, muitas águas rolaram por debaixo da ponte... Tentei colocar os pingos nos I's mas, mais uma vez foi em vão.
Muitos sentimentos antigos voltaram a florescer e andam me fazendo mal, muito mal. As coisas nunca acontecem como eu planejo ou espero que aconteça, tudo foge do meu alcance, no momento eu ando com o coraçãozinho apertado sem saber o que fazer, sem saber o que eu estou sentindo realmente... é tão ruim essa sensação de ódio e de amor ao mesmo tempo, pela a mesma pessoa. Mas o pior de tudo ainda não é isso!
O pior é você está com uma pessoa sabendo que ela gosta de você e procura fazer de tudo pra te agradar e você não ta nem aí pra ela... na verdade da minha parte não rola nenhum sentimento, é só ficar por ficar e pronto. e cada vez eu me vejo enrrolada com isso, sem saber como conversar, dar um basta nessa história...
Ninguém pode me ajudar nesse momento, NINGUÉM! só eu sei o que eu sinto, por mais que eu fale e tente explicar ninguém nunca vai me compreender por completo, muito menos me ajudar...

então é isso. TCHAU




;s

Você está mais presente na minha vida do que eu imaginava, mais presente do que eu gostaria que você estivesse, como você conseguiu me deixar assim, tão ligada na tua, tão preocupada com você?! Já estamos a 4 meses sem contato frequente mas você ainda consegue mecher comigo apesar de tudo!
Prometo que essa é a última vez que eu venho aqui pra falar de nós. Quer dizer, de você. Porque a nossa união nunca existiu, eu sempre fui EU, e você sempre foi VOCÊ.
Com toda sinceridade eu posso afirmar que dia após dia está desaparecendo todo o encanto que eu tinha por você, pois estou lutando com todas as minhas forças contra esse sentimento. É, ta sendo difícil, muito difícil... Mas as coisas que eu ando ouvindo de você estão me ajudando bastante, estão quebrando toda aquela imagem de bom moço que você me passou.
O que eu peço agora é que Deus te proteja e te faça uma pessoa feliz...
e quanto a mim, eu vou saber me cuidar!

Eu me peguei mais uma vez pensando em você, em tudo que aconteceu quando eu estava "ao seu lado", em tudo que você me falava ... e deixei cair uma lágrima, mas não foi uma lágrima de tristeza, e sim de saudade.
Todos os momentos que passei com você foram ímpar, encomparáveis. Foi tudo tão diferente do eu já tinha vivido com os relacionamentos anteriores, talvez seja por isso que ficou um vazio imenso dentro de mim quando você partiu.
Essa noite sonhei com você mais uma vez, e acordei com nó na garganta sem saber o que fazer, com uma vontade louca de te ligar só pra dizer o quanto eu fui e fiz você feliz no sonho, mas me segurei mais uma vez. Afinal, foi apenas um sonho! (...)




:*

Estou aqui nos preparativos, me arrumando pra daqui a pouco ir pra o casamento de Raíssa. A primeira neta a casar da família Cabral... Estão todos anciosos e apreensivos :B
Pois é, o tempo está passando muito rápido, e há quem diga que ela não passa, ele VOA. Eu concordo com isso em todos os aspectos.
E eu a desejo TUDO de mais maravilhoso nessa nova vida conjugal, que o Senhor nosso Deus invada a sua casa e derrame todo o amor, compreensão, paz, saúde... que houver nessa vida. Amém? AMÉM!
beeeeiojos, TCHAU... estou atrasadíssima :x

E agora o que fazer quando tudo não se encaixa mais? Quando as coisas fogem do seu controle? Quando o seu emocional está completamente abalado? Quando a sua aparência não te satisfaz mais? O QUE FAZER ?
Eu perdi o controle de tudo, até mesmo de mim... NÃO SEI MAIS O QUE FAZER PRA VIRAR O JOGO, pra me sentir bem novamente. Eu não posso viver de lágrimas, assim estarei sendo injusta com a vida que Deus me deu, mas os meus dias não tem mais aquela alegria de antes, aquela luz... Tudo mudou completamente da água pro vinho.
Não aguento mais ... TCHAAU :*

Oi FELICIDADE eu já estava certa que a minha conversa hoje ia ser com você, só com você... Mas pensando bem, e revendo tudo que eu já passei na vida eu sou FELIZ.
O que atrapalha a minha vida agora são as minhas dúvidas e insegurança, eu juro que queria poder entender tudo, quer dizer...(fazer tudo sem procurar entender nada). Jogar tudo pro ar e fazer tudo que eu tenho vontade, sem receio de nada, sem ter que ouvir bobagens de seu ninguém. Hoje eu estou em uma terrivel TPM onde a minha vontadé é apenas chorar, é algo inconsolável.
Acho que ultimamente estou passando por umas coisas que nunca passei na vida, é como se o meu momento de "aborrecente" estivesse acontecendo agora com quase 18 anos na cara. Que coisa absurda não?! :S pois é.
E mais uma ve eu repito, tudo anda muito confuso pra mim ...
:*

OI,
... e hoje estou aqui com meus pensametos embaralhados, não tenho nenhuma frase pronta na minha cabeça, nenhum assunto expecífico pra relatar aqui. Hoje eu não me sinto feliz, nem triste é algo inesplicável, imcomparável. Hoje eu me sinto uma pessoa morna, sem muita utilidade, infelismente. Hoje praticamente todas as minhas palavras foram da boca pra fora, incoerentes. Até os meus pensamentos eram desordenados, não se batiam, que bizarro não?!
Pois é, nada se encaixa ainda... espero que essa fase passe logo.
beijo :S

... E eu me pergunto, o que será tudo isso que está acontecendo comigo? onde eu deixei o meu sorriso e a minha felicidade? Será que eu os troquei pelo medo, a angustia, o choro? Ou será que eu os esqueci numa caixinha pequena onde ficam os meus momentos raros de felicidade, de gargalhadas gostosas, de prazer, de brilhos no olhar, enfim onde ela está?

Tudo que eu temia aconteceu mais uma vez, de uma forma tão intensa, parecia tudo tão verdadeiro e real. Eu me apaixonei. Mas na verdade foi um sonho, não passou de um SONHO. E como para todo sonho existe um momento exato de acordar, o meu momento chegou e com ele veio a tristeza na força de um terremoto, acabando com todas as minhas forças e abalando a minha vida mais uma vez.
Eu não sei nomear o que eu senti, sinto, sei lá. Mas agora nada mais importa, pra mim isso tudo já era, estou tentando mais uma vez preencher as lacunas do meu coração, as lacunas deixadas por amores e paixões imperfeitas, estou tentando me reerguer dessas rasteiras, mas cansa e como cansa, mas apesar de cansar, machuca e como todo machucado, dói. Uns mais que outros, mas todos encomodam. Cheguei a acreditar mais uma vez que o amor não é pra mim, que eu não nasci para o amor. Sintetizando mlehor... Eu nasci para amar sem dúvida alguma e amar muito, mas amar sozinha e em silêncio. Não existe reciprocidade nos meus sentimentos. Que tristeza :[
Eu quero respirar novos ares, conhecer novos lugares, esquecer do passado e construir um futuro feliz.


PEDRA E PORCELANA - JOÃO BOSCO E VINÍCIUS ♪

Andei abandonando esse lugar aqui pelo simples fato de ter me sentido feliz ultimamente, estava tudo tão bem, eu estava literalmente de bem com a vida. Mas hoje as coisas mudaram da água pra o vinho. Hoje nada me agradou, nada me fez sorrir com vontade, com ânino, quando eu penso que tudo está se encaixando me vem aquele tristeza absurda. Chego a ter raiva de mim por ser fraca e me entregar a escuridão e a temida solidão.
Eu queria ser diferente, ser sempre forte e não me intregar a pensamentos fracos. Eu luto contra isso todos os dias, mas as vezes eu não consigo, é como se algo tomasse conta da minha cabeça e dos meus pensamentos e só me fizessem lembrar das desilusões que é inevitável nessa vida. Eu até consigo disfarçar meus problemas com sorrisos e conversas descontraídas, mas é por pouco tempo.
O meu problema é que eu quero entender e saber o POR QUÊ de tudo.
Ai não da ne?! então já da pra perceber a bola de neve que se forma em meus pensamentos...
Hoje eu acordei com uma vontade louca de quebrar todos os espelhos que tem aqui na minha casa, ou pelo menos todos que estivessem ao meu alcance, eu não estava aguentando ver o meu autorretrato, eu me olhava no espelho e não me enxergava, não me encontrava ou melhor não me conhecia. Entrei em pânico e por um momento quis fugir, sumir pra um lugar onde ninguém me conhecesse, para que eu pudesse me encontrar de verdade e daí então poder voltar e tentar viver em paz. Já faz algum tempo que eu não me sinto completa, feliz... é como se estivesse faltando um tempero, mas não é um tempero qualquer, é o tempero principal, aquele que dar todo o sabor da comida. Tudo anda muito complicado, eu ando mais sozinha do que nunca, eu preciso primeiro me entender pra depois tentar me encontrar. É tudo muito complexo.

Tristeza não tem fim, felicidade sim.

É, eu estou precisando mesmo de um tempo para colocar minha cabeça e minhas idéias nos seus devidos lugares. Tudo anda muito estranho e confuso, não sei mais o que eu quero, o que eu sinto, quem eu sou.
Os dias passam tão depressa e eu me vejo ficando para tras, as minhas indecisões e os meus medos me impedem de seguir adiante, me vejo presa em um passado amargo, sem conseguir dar o primeiro passo para que a mudança possa realmente vim a acontecer.

Eu não consigo me conter a tristeza tomou conta do meu ser e agora o que fazer?
Que tristeza constante é essa que não me larga mais?
Nada me satisfaz.
Os meus dias estão cada vez mais vazios, parece que nada mais faz sentido, a impressão que me dá é que o mundo está virando as costas pra mim aos poucos... Como isso é doloroso!
Preciso de uma luz que me guie para o caminho certo, que me faça acreditar em tudo que hoje eu não acredito mais. Já não creio mais em tanta gente, nem adimiro os passos de quem passa a minha frente. Não consigo mais viver sem rumo eu QUERO e PRECISO escolher um caminho, só me resta agora saber qual e como fazer isto.

" me sinto só mas que é que nunca se sentiu assim procurando um caminho pra seguir uma direção ?" ♪

Foi derrepente que você chegou e tudo aconteceu, foi derrepente que você me fez sorrir, foi derrepente que você me fez sentir um sentimento puro e prazeroso, foi derrepente que você me fez feliz...
E foi mais derrepente ainda que você partiu levando consigo o meu coração, deixando-me apenas lágrimas e uma imensa saudade presa em meu peito. Estou desistindo de você, e me desfazendo de algumas lembranças, músicas, textos, que me lembram a sua existência. Estou desistindo de você não é porque eu quero e não gosto mais de você, e sim por não ter mais forças pra lutar por uma coisa que eu sei que não vale a pena. A nossa história não durou muito, mas durou o bastante para que eu pudesse aprender várias coisas. Você foi um verdadeiro amigo e disso eu não tenho do que reclamar, pelo o contrário só tenho a agradecer de coração.
Apesar do pouco tempo você significou e significa muito pra mim, e não vai ser fácil te esquecer assim. Se um dia o tempo nos afastar, certas coisas nunca irão se apagar pode ter certeza.
Eu não posso mais viver chorando, me lamentando, me enganando. Eu preciso ser feliz, eu só quero ser FELIZ. Desculpa se eu não fui tudo que você imaginava ou queria que eu fosse, desculpa mesmo.
Eu fiz de tudo por você, tentei te entender de todas as formas possíveis, aceitei as suas indecisões, as suas explicações, mas não deu! As imagens que eu tinha de você estão mudando com o tempo e são elas que estão fazendo com que eu desista de tudo que um dia sonhei contigo, agora eu vou percebendo que os encantos que eu via em você, erma apenas fruto do meu amor, daquele sonho que eu estava vivendo.
Agora eu não quero mais saber de nada que venha a me fazer mal, nada que destrua a felicidade que irei contruir dia após dia. Eu amadureci muito com tudo isso que me aconteceu, descobri o quanto dói se enganar com alguém. Um alguém que você nutria um lindo amor...
Estou desistindo de você pra tentar ser feliz. FICA COM DEUS !

AlinaCabral ;*

Muito stressada, cansada, triste, desiludida da vida, cansada de fazer sempre o que o povo quer. CAAAAAAANSEI, não me procurem estou OFF por um tempo !

Eu te amo e sempre te amei. Sempre procurei te substituir, mas minhas tentativas até agora foram em vão e frustradas. Hoje eu não estou com você, mas você está sempre comigo... nos meus sonhos, pensamentos e em alguns planos. Eu me pergunto se ainda existe algum sentimento bom de você pra mim?! As vezes eu acho que sim, pelo simples fato de você se preocupar tanto comigo, com quem eu fico, com que eu converso, ou até mesmo nas roupas que uso e nas fotos que coloco no orkut. Mas eu me pergunto tbm porque eu ainda gosto tanto de você?! :S Você já me fez chorar tanto, me sentir inferior, infeliz. Já me maguou com algumas palavras, já me comparou com pessoas e isso não se faz! Mas você também já me fez sentir tanta coisa boa, já me disse inúmeras palavras bonitas, você foi o que mais me marcou. Pensei que tinha te esquecido, te arrancado do fundo do meu peito, aquele que mesmo cansado de sofrer por amores não desiste de encontrar um para fazê-lo realmente FELIZ... Eu pensei que tinha encontrado um alguém que pudesse tomar o seu lugar, que fosse merecedor de receber todo o meu amor, tudo aquilo que um dia eu gardei pra você e você como ele desperdiçou... não sei se foi eu que perdi alguma coisa ou ele, ou você. não sei, e prefiro não saber. Eu já abri mão de tantas coisas pra vê os outros felizes, esquecendo de lutar pela minha própria felicidade, pelos meus sonhos e você foi um deles. Tudo aquilo que eu te falei no msn recentemente não foi verdade. Ou melhor eu QUERIA que fosse verdade, porque eu não aguento mais te ter só em sonhos e em pensamentos... e você me falou com tanta convicção: Alina é impossível você me esquecer. você é até convencido. hahahha!mas porque é impossivel eu te esquecer? EU VOU TE ESQUECER SIM.é só questão de tempo e de encontrar um alguém que te substitua em TUDO, em tudo mesmo.Mas há quem diga que o PRIMEIRO AMOR A GENTE NUNCA ESQUECE. será verdade isso? :seu tô achando que sim, eu já me apaixonei tantas vezes depois que você se foi, mas quando a chama da paixão se apaga você me volta mais forte do que nunca. Quem me conhece de verdade sabe que você é o meu doce desejo, eu brigo com os meus amigos quando eles falam no teu nome, quando eles falam que eu ainda gosto de você... e o meu orgulho que você já conhece é mais forte e eu digo: eu não gosto mais dele, eu tenho ódio dele e um dia desses cheguei a usar uma palavra e fui infeliz ao pronunciá-la. É disse que tinha nojo de você, mas na verdade eu queria dizer que te amava, que te queria bem perto de mim como sempre.São tão constantes os meus sonhos contigo, ainda te ligo só pra ouvir o teu "alô" enjoadinho... morro de saudade dos teus carinhos, das tuas manhas, do teu cheiro, do teu abraço... de tudo que um dia passei com você, que não foram poucas coisas. Acho que eu posso dizer que fui feliz ao teu lado, mesmo a gente deixando tantas lacunas abertas... lembro bem dos nossos planos, parecia tudo tão real e inacabável, é só parecia.Depois de você eu nunca mais me senti feliz por compelta, quando alguém toca no teu nome, fico toda envergonhada e insisto em dizer não gosto mais dele. Vamos deixar o passado, no passdo e esquecer definitivamente que um dia eu estive com ele. Nesses últimos dias você me vem em constantes recordações, tudo que eu faço lembra você,uma música que eu escuto lembro do teu sorriso e dos teus olhinhos apertadinhos, e eu me pergunto? ONDE FOI QUE EU ERREI? ... ele merece todo o meu amor?ou sou eu que não mereço o amor de ninguém? IMPOSSIVEL, todos merecem ser amados apesar de tudo. eu já te faleivárias vezes "eu vou te esperar", mas hoje eu não falo e nem falarei isso pra mais ninguém, porque quem gosta de mim de verdade não me faz esperar e muito menos sofrer. eu só te falo uma coisa. SEJA FELIZ MEU AMOR, eu torço por você hoje e sempre. Mas te peço uma coisa, só uma! Não esquece que um dia eu te amei incontrolavelmente, te desejei desesperadamente, não esquece que você foi a minha felicidade, NÃO ESQUECE DE MIM.... porque ao longo desses meses que eu estive sem você, eu fiz de tudo pra tentar de esquecer. Eu já metei você mil vezes e o seu amor ainda me vem... então me diga quantas vidas você tem?! ♪

É estranho o que eu estou sentindo, eu sei que é porque nunca senti isso antes.
Mas é um estranho gostoso, prazeroso (por se sentir viva em relação ao amor). Não sei porque e nem como isso está acontecendo comigo, eu não consegui segurar, entreguei meu coração nas suas mãos... assim de bandeja!
Eu não consigo te tirar um minuto se quer dos meus pensamentos, será que você pensa em mim quando eu penso em você? Será que você se preocupa comigo o quanto eu me preocupo com você? acho que não, é triste mas tenho que falar a verdade... acho que não! ;~
Juro que eu queria poder entender e mandar no meu coração, nos desejos, nas vontades, nos medos. Enfim... tudo que nele habita. E o mai difícil meu amor, te entender. Queria por um segundo lê os seus pensamentos, desvendar os seus sentimentos e os seus medos... poder te ajudar em tudo!
Sabe aqueles dias que você está mais sensível que o normal?! se sabe, estou eu hoje, odeio quando estou assim. Não tem coisa pior do que você está arrodeada de pessoas e sentir sozinha e perdida no mundo, do você está feliz e infeliz ao mesmo tempo, chorando por tudo, pensando em tudo, nas coisas que deram certo e nas coisas que deram errado e por que deram errado?
Andei criando sonhos para mim e acabei deixando que alguns adormecessem com o passar do tempo... Já está na hora de acordar e pensar como uma pessoa grande que almeja grande e começar a buscar e tentar realizar os meus sonhos.
Hoje, agora me indentifico com alguns livros e seus personagens e como eles também tenho histórias pra contar... Mas a quem contar? e se seu eu contar ninguém vai se importar a não ser eu mesma. Quero me desfazer desse medo de não conseguir agradar a todas a pessoas, até porque eu sei que é impossivel você agradar a todos, e foram nessas tentativas frustrasdas que eu acabei ficando neutra e se tornando invisível (...)

" ... deixo a tristeza e trago a esperança em seu lugar ♪

A.C :*

Que dia branco e lindo o de hoje, acordei cedo depois de muito tempo acordando tarde (tive aula hoje de manhã). Como me fez bem sair pela rua no sol ainda frio e poder dá e receber sorrisos de bom dia e ouvi algumas pessoas dizendo: Quanto tempo, tudo bem com você? foi bom le rever ...
Fiquei tão feliz ao receber minhas provas de redação e de inglês (as matérias que eu menos gosto) tirei 9.8 em redação e 9.0 em inglês cada dia que passa estou me superando e aprendendo ainda mais superar os meus fantasmas ... Por um momento até esqueci os problemas que constantemente fervilham em minha cabeça e fiquei alí pensando e falando pra mim mesma, você é capaz... poxa Alina quando você quer, você consegue! Basta ter atenção e força de vontade isso vai de uma prova de ensino médio até outras coisas mais sérias, não que o colégio não seja sério mas serve para me entusiasmar um pouco mais e confiar mais no meu taco. Mesmo porque é 3° ano, último ano de colégio, vestibular, escolhas, responsabilidade... é, eu já não sou mais aquela menininha imatura que não sabia nada da vida, tenho que me acostumar desde de já com as mudanças e os obstáculos que concerteza aparecerão no meu caminho rumo a vitória...
Estou tentando preparar o meu emocional de agora, eu sonho alto e quero realizar todos os meus desejos com a graça de Deus. É, muitas coisas andam acontecem na minha vida e algumas não são muito boas, é triste vê certas coisas construídas ao longo do tempo desmoronando como um castelo de aréia por coisas desnecessárias na vida de qualquer pessoa, que por fraqueza do ser humano acabam acontecendo e destruindo tudo de mais lindo... (acredito que todas as pessoas tem seus problemas, e comigo não é diferente), eu tenho os meus. Mas confesso que nunca imaginaria passar por o que estou passando agora! O que me deixa mais confiante hoje é acreditar que com um novo amanhecer TUDO poderá mudar e se resolver de uma vez por todas e para o bem de todos. Não suporto mais tanta dor e não quero mais viver amargurada, a minha vida monótona está com os dias contados, vou fazer de tudo pra me sentir feliz, excessivamente feliz a cada amanhecer. Até porque só temos uma vida e é nela que devemos tentar ser feliz...
A minha tarde foi dedicada aos meus livros, meus amados livros. Como é engraçado... eu odiava ler, não tinha de forma alguma paciência de ler um livro por vários dias, queria saber nas primeiras páginas o que ia acontecer no final... que pensamento infantil eu tinha. Hoje são eles que me fazem compahia nas minhas tarde solitárias. Talves seja por isso que eu me dei bem na prova de redaçao, estou aprendendo a interpretar, tirar a idéia geral de um texto. cresci ouvindo sempre: LER OU LER, EIS A QUESTÃO.
Ao sair pra o colégio a noite me deparei com um céu lindo, cheio de nuvens e iluminado por a luz da lua, lua cheia. Passaram tantos momentos bons na minha cabeça, vontade de reviver alguns e até mesmo de ficar ali parada olhando a imensidão de tudo aquilo, que bobo (eoiroieorio)!
E quanto ao amor que eu sempre falo nos textos que escrevo... vou dá um tempo pra ele, vou dá um tempo pro meu coração que está cansado de sofrer e por enquanto vou vivendo tentando não me apaixonar mais, vou me priorizar agora. Afinal é a minha vida, o meu futuro que está em jogo. Talvez eu deixando ele de lado e esquecendo um pouco de procurar e viver um grande amor ele apareça quando eu menos esperar... e aí estarei pronta para me entegar. Tudo só é quando tem que ser.

A.C. :*

Eu pensei que você fosse diferente, até porque você se mostrou uma pessoa diferente...
Até que eu provei o contrário.
Percebi hoje que você não é nada daquilo que eu pensava, hoje você é igual a todos os outros que eu ja conheci. Todos aqueles que se gabam por ser popular, conhecer um monte de gente e seguir modinhas. O que está acontecendo? Você sempre foi assim ? ...
Talvez eu que não tenha te conhecido de verdade. E pensando bem acho que você não merece os meus sentimentos, muitos menos as minhas lágrimas. O que aconteceu foi um sonho eu fantasiei tudo, e mais uma vez acabei ficando sozinha.
Pra você tenho quase certeza que tudo foi em vão, acho que nunca passou pela sua cabeça a imensidade dos meus sentimentos, o quanto eu te valorizei. EU FUI BOBA, ME ILUDI!
Avisos não me faltaram de que seria difícil me relacionar com alguém como você, devido a sua profissão e popularidade.
O amor que você se referia a mim, concerteza deve ter se referido a todas as outras também. Sabe-se lá quantas já passaram pelas suas mãos, quantas ouviam e ouvem as mesmas coisas que você me falava, com quantas você já fez e faz todos os planos que fazia comigo... enfim não sei!
Eu não vou mentir, ta me doendo o bastante para me deixar triste, pensativa, abalada. Mas eu sei que vou sair dessa! Como pude me deixar levar pelas suas palavras sedutoras?.?. Logo eu que sempre fui equilibrada e pensava muito antes de me relacionar com alguém. Por você me apaixonei logo de cara, eu não sei mas acho que o momento por qual estava passando ajudou para que isso acontecesse, eu andava muito só, com o coração vazio pedindo carinho e derrepente você me apareceu, falando tudo que qualquer mulher adoraria ouvir quando se sentisse sozinha. (e comigo não é diferente), me falou tudo que eu precisava ouvir naquele momento, conseguindo amolocer o meu coração de pedra, fazendo reaceder a chama do amor dentro de mim. Tinha tudo pra ser uma linda história se você não fosse tão indeciso (não sei se é a palavra certa), mas eu prefiro acreditar que sim. Pelas as histórias que escuto de você, brincar com os sentimentos alheios deve ser o seu melhor passatempo. Como dói lembrar de você, de nós... Mas eu não tenho mais nada a fazer, A NÃO SER TE DEIXAR SEGUIR.

Também dói perder algo que nunca tivemos.
A.C ;*